K.o.k.i.r.i. کτγℓع ®

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On est tous passés par là, et certain y passent encore d'ailleurs. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? et bien revenons quelques années en arrière...

Aujourd'hui c'est jour de fête, tes parents viennent de choper le forfait 50h d'AOL (7h en fait avec les multiples coupures) et t'es bien décidé à faire chauffer ton 56k.
T'as 13 ans et tu comptes pas inaugurer ton premier surf avec une webpage sur la reproduction des papillons comme te le conseille ton père. T'as jamais été sur internet et pourtant il y a UNE adresse que tu connais, tout le monde en parle dans la cour de récré entre 2 échanges de cartes Pokemon, c'est le lieu de rendez vous des "belgoss_sexy91" et des "big-bogoss-du-77", le palais des mythos, le sanctuaire de l'asv... je parle bien entendu de CARAMAIL.
Et ouais, t'as qu'une seule envie c'est de "t'chatter". Tu commences à te créer une adresse et il te demande un pseudonyme, toi ça fait longtemps que t'as choisi ton pseudo, t'es sûr que tout le monde va le kiffer sur le t'chat et là :






Première désillusion. Il existe une personne qu'a aussi peu de gout que toi. Dépité, tu optes finalement pour "Kokiri".
Evidemment tu fonces vers le t'chat, tu choisis le salon 14-18 ans en prenant bien soin de ne pas mettre ton âge, sans t'en apercevoir le virus caramail vient de te contaminer...


Première conversation :


Kokiri : salut ça va ?
sexxy-missdu75 : ouai sa va é toi ? asv ?

(j'ai jamais su pourquoi autant de gens, et pas que sur caramail, écrivent "sa va" au lieu de "ça va", d'ailleurs pourquoi y'a autant de gens qui écrivent mal en général sur internet ?!)

Kokiri : hein ? c'est quoi asv ?
sexxy-missdu75 : a t 1 noob LOLMDRRRRRPTDRRRRR !!!
Kokiri : un quoi ? j'ai beaucoup de mal à te comprendre tu sais, je viens d'avoir internet et...






Deuxième désillusion, t'es pas formé au langage cara. Après quelques conversations et demandes tu apprends que :

asv : âge, sexe, ville
noob : nouveau
lol : Laughing Out Loud = Mort de rire
mdr : mort de rire (allez savoir pourquoi on utilise les deux)
ptdr : pété de rire
EXPLDR : explosé de rire


10 227 ème conversation :


Kokiri : wesh b1 ou koi ? asv ?
Laury_sexy59 : trankilou é toi ? 18, F, perché sur un arc en siel damour, lol et toi ?
Kokiri : Mdrrrrr, moi 19, M, 67, sinon tu fé koi ds la vi ?
Laury_sexy59 : j'suis en 4e lol, jarrete pa de redoublé ptdr
Kokiri : MDRRR PTDDRRR XPDDRRR lol moi jsui en 1ere ané de bts
Laury_sexy59 : lol t 1 intello toi
Kokiri : mé non lol, c koi ton janr de mek ?
Laury_sexy59 : dsl mé la jdoi y aller, tu mdonne ton adress msn ?
Kokiri : mon adress koi ?

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Voici une histoire qui, depuis 304 ans, se transmet de génération en génération. Comme dans toute histoire il y a un héros. Erreur. Dans cette histoire, il y en a deux.

Présentation :

• Prénom : Mike.
• Age : 14 ans.
• Qualité(s)/Défautssssss (j'ai oublié un "s") : J'suis immature, en pleine crise d'adolescence, j'suis casse-couille, j'fous rien à l'école, chui un rebelle (hey ouais, j'marche sur les bancs, alors un BIG fuck à tous les rageux), j'ai les pieds palmés, et quelques autres trucs.
• Musique préférée(s) : Rap hardcore comme Tragedy voire Tribal King à ses heures.
• Taille du pied gauche : 44.5 cm.
• Taille du pied droit : 36 cm.
• Taille du sexe : Non communiqué, je suis timide.
• Passion : Msn, les hommes, les doigts dans l'cul, msn, le rugby, les biscottes et msn.
• Quelque chose à ajouter ? : Oui j'adore msn et je suis imberbe. Pour ceux qui veulent, j'ai une adresse : bogossavec1sexe_2renoi_sofkechuiparenoi_enplusjaidlabarbe@hotmail.com


• Prénom : Jennyfer, mais mes copines m'appellent "jen" et mes copains m'apelle "sale p**e" voire "oh ce boul".
• Age : 14 ans mais j'arrive à rentrer en boite de nuit !!
• DéfautSSSSSSSS (j'ai pas mis "qualité" ça sert à rien) : OUAIIIIS j'en ai toooo MuCh !!! bah déja j'suis une crâneuse, j'me la pète au collège (dé10cass à la 3iéme7 !!!) avec mon p'tit sac-à-mains "proxénéte" que j'ai acheté à PIMKIe. PIMkie c'est trooooop d'la bombe !!!!!!
• Musique préférée(s) : Dancehall et du rap/R'n'b !!!!
• Taille du pied gauche : 47cm.
• Taille du pied droit : C'est une question piège ?
• Taille du sexe : J'aime pas me vantée... bon d'accord...17 cm.
• Passion : Msn, les mecs, les doigts dans l'cul, msn, la danse, les crudités (surtout les carottes râpées) et msn.
• Quelque chose à ajouter ? : Oui j'adore msn !!! Voila mon adresse pour les keums : belgossavec1sexe2renoi_é2labarb_enpluscévré@hotmail.com

Mais alors... Qu'est-ce qui peut réunir ces deux individus, n'ayant qu'en commun le gout pour msn et les doigts dans le cul ?

Par élimination : c'est pas les doigts dans le cul... donc c'est le sexe de renoi ? (on me dit dans l'oreillette gauche que c'est msn)... C'EST MSN !


HOOOOORRRREUUR... "un jour ensoleillé comme un jour de pluie", ces deux ado' se trouvent pris au piège par une chaîne msn. Vous savez, c'est ce courrier que vous envoie un de vos contacts pour le faire tourner, ou pour vous faire chier en vous faisant perdre 10 minutes.

Voici le contenu, du moins le plus important, de ce courrier :

"si vous n'envoyez pas ce courrier à 3000000010 personnes avant 00h01 ce soir, vous vivrez malheureux, célibataire, pauvre, deviendrez moche, etc... (pleins d'embrouilles quoi, joue pas avec ça petit) jusqu'à la fin de votre vie. Si vous le faites, celui qui vous aime vous déclarera sa flamme. A vous de choisir !!!"

Constat :

Mike : "Putain mais j'ai pas ke ça a faire sérieux !!! j'suis very-super-trop overbooké koi !!! FUCK OFF FUCK OFF, j'vais jouer à la game boy."

Jennyfer : "Si ça peut m'aider à trouver l'âme soeur...tentons."



• Mike qui reçoit un texto : "mike jte kite,t relou com gar,jcroi kté fé pr vivre en comcubinage ac ta m1 gauche é ton nombril.slt"


• Jennyfer reçoit un coup de téléphone :
_Jennyfer : "allo ?"
_Pierrick : "au vin !!! HIHI"

[Petite parenthèse : cette blague a était réalisé sans effet spéciaux, pour problème de compréhension veuillez appeler le 17.]

_Jennyfer : "ah c'est toi...keske tu veux? abrège, moi j'ai sommeil."

_Pierrick : "bon, j'ai bien réfléchi, ça fait 2 jours qu'on sort ensemble je suis enfin prêt à te dire... que je t'aime mon ange, je veux faire ma vie avec toi, avoir 3 enfants, un garçon qu'on appellerait Hugo (comme ça quand tu m'demanderas ce qu'il est en train de faire, j'te dirai que HUGO BOSSE), un autre qu'on appellerait Pierrick junior et pour l'autre j'ai pas encore réfléchi... mais on a le temps."

_Jennyfer : "heu... justement ça fait que 2 jours qu'on sort ensemble...et ça fera pas plus, de toute façon t'es relou comme gars, t'es né pour vivre en concubinage avec ta main gauche et ton nombril. Salut."



Dans les deux cas, t'es un pigeon et tu finis célibataire, donc à quoi bon faire tourner ces foutues chaines ? Surtout quand c'est des trucs débiles...

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Ce matin, en me réveillant, j'ai tout d'abord ouvert les yeux. Le soleil brillait dans le ciel, le ciel était bleu ciel et les arbres étaient marron-gris-orange un peu.

Un petit oiseau espiègle est arrivé sur mon épaule, il m'a légèrement chatouillé le cou. Puis il est reparti en chantonnant joyeusement, rejoignant ses amis oiseaux espiègles pour continuer à faire des espiègleries.

Je me suis levé, et tout de suite j'ai senti l'odeur du pain frais et de la confiture faite maison ; nos voisins, Monsieur et Madame Wellington, nous ont apporté des brownies chauds et du jus d'orange cueillies ce matin.

Notre chien Tommy a fait un triple salto arrière, et il a commencé à nous chanter la Bamba (de James Brown). John Locke est passé me parler de mon destin, et Bill Gates, ému par cette scène, a décidé de nous construire une maison faite d'or, de diamant et de nutella. Superman est passé nous dire bonjour, avec son fils Jean-Yves...







Ce matin, en me réveillant, j'ai tout d'abord ouvert les yeux. Ma soeur est passée à côté en gueulant "TOUJOURS PAS LEVE ?!" et mon chien Tommy nan, ça c'était dans mon rêve.

Mes voisins ne m'ont rien apporté, parce que je ne les connais pas. Ce sont tous des vieux passés les 70 ans, ce qui m'ennui fortement pac'que ces vieux et moi nous n'avons pas les mêmes centres d'intérêts. Alors je suis obligé de les esquiver, en feintant un rendez-vous urgent ou en m'évanouissant.

J'ai regardé l'épisode 22 de Lost et à la fin j'ai pleuré, parce que je me suis rendu compte que le seul moment intéressant de ma journée durait 42 minutes.
Alors, j'ai tenté de me suicider avec ma bouteille d'eau.
39 minutes plus tard, je me suis rendu compte qu'on ne pouvait pas se suicider avec une bouteille d'eau.


Donc, comme je me faisais chier, j'ai tout à coup décidé de glander, pour faire passer le temps. Et la meilleure façon de glander ? Regarder la télé ou Surfer sur Internet, bien sûr. Bon, euh... A la télé y'avait Loïs & Clark : Les Nouvelles Aventures de Superman, et comme c'est pourri et ben j'ai préféré allumer mon pc. Youtube, Dailymotion, Myspace, téléchargement de musiques, etc... j'ai passé tous les sites en revue, et devinez ce que j'ai appris ?

...

Ok, j'ai rien appris. Ma soeur est passée à côté en gueulant "TOUJOURS PAS COUCHE ?!" et ma mère m'a mis une baffe, ce qui veut dire que le repas est prêt et que je dois aller manger (oui, avec ma mère en ce moment on a du mal à communiquer, depuis que j'ai mangé le dernier BN).




Et là, ô joie suprême... Une idée fulgurante vient à mon esprit.
"Pourquoi ne pas faire un blog ?"
La suite, vous la connaissez...



P.S. : C'est complètement con, parce que ce blog je l'ai créé y'a plus d'un an et l'épisode 22 de Lost je l'ai regardé hier, mais c'est pas grave faites comme si vous avez rien vu et je vous mettrai 89 commentaires sur chaque article de votre blog et je vous mettrai vous, votre père votre oncle et votre femme de ménage dans mes favoris.

Koh-Lanta est l'une des émissions phares de TF1, c'est un peu comme Robinson Crusoé mais y'a pas de Vendredi, et pas non plus de jus de fruits Cranberry, y'a que des couillons qui vont se casser la tête pendant 40 jours sur une île quasi-déserte, à faire des épreuves de folie, tout ça pour gagner le droit de dormir dans un vrai lit.

Faut quand même être un peu dingue pour se présenter au casting de Koh-Lanta. Nan sérieux, faut vraiment avoir envie de passer à la télé pour aller là-bas. Des émissions pourries où montrer sa tête, c'est pas ce qui manque.
Mais à Koh-Lanta, en plus de te taper la honte, tu dois faire des trucs de psychopathe.

Déjà t'es moche.
Nan franchement même Miss Univers elle irait à Koh-Lanta elle serait moche.
Mais ça s'explique très bien : t'as chaud, tu te fais piquer par des bêtes, tu savais même pas que ça existait des moustiques gros comme des hirondelles, t'as pas de dentifrice, pas de brosse à dents (<- va savoir pourquoi leurs dents restent blanche au bout de 40 jours), pas de savon pas de shampoing. RIEN.

Alors forcément t'es moche. Surtout avec ce qu'ils te font faire.
Des trucs bien physiques ou bien dégueu (ça te plairait de bouffer un ver vivant ? Nan ? Tu vas me dire même mort tu le boufferais pas ? T'as raison moi non plus.)

Tu dois te débrouiller pour manger, tout ce qu'ils te donnent c'est du riz, et en plus tu dois partager avec tes petits camarades. Camarades... c'est une façon de parler. Parce que Koh-Lanta c'est un peu un jeu de batard quand même. "L'aventure humaine" ça veut rien dire là-bas. Avec Denis Brogniart c'est chacun pour sa gueule.
Cette année ils ont poussé le vice au maximum. Je vous dis pas l'ambiance. (Ben ouais, je regarde).
Dès le premier jour c'est le bordel, les jaunes gagnent toutes les épreuves alors les rouges ils ont un peu la haine mais bon c'est le début alors ça va.
Quand les rouges gagnent une épreuve, ils s'empressent d'aller violer et piquer le capitaine des jaunes pour le rallier à leur cause, et qu'ils considèreront comme un ennemi. Les jaunes sont alors perdus et perdent les épreuves suivantes.

Le jour de la réunification arrive. Je sais même pas pourquoi ils ont inventé ça, pac'que, ça aussi, ça veut rien dire là-bas. Equipe blanche qu'il me dit l'autre. Mon c*l, dans la tête de chacun, c'est toujours rouge contre jaune.
Chacun pour sa gueule apparemment. Grégoire impréssionne la foule. GREGOIRE M'IMPRESSIONNE. Il gagne tout. C'est LE gars qui représente un danger pour les rouges pac'qu'eux, sont flasques, nuls et cons. Surtout Patrick. CREVE PATRICK (tu l'as compris, je l'aime pas).

Après y'a les éliminations, c'est bon ça.
D'abord faut marcher trois kilomètres dans la forêt, de nuit, avec des torches enflammées qu'à chaque émission y'a au moins un hectare qui crame, et ensuite t'arrives au conseil.
Là y'a Denis, lui il s'emmerde pas il a rien à faire, il est là il dit bon allez faut éliminer, il balance deux trois conneries et après y'a les votes.

Le rendez-vous des hypocrites version Koh-Lanta, mode "j'suis un gros faux-cul et j'élimine lui parce que sinon il va gagner". Chaque naufragé volontaire va écrire le nom de sa tête de turc sur un vieux parchemin floqué TF1, en murmurant le moins fort possible (faut pas qu'les autres connards entendent) les raisons de cet acharnement :




Après un bon gros défilé d'insultes, le perdant se décide à quitter l'île. Denis lui éteint son flambeau, il s'en va, avec son sac à dos, tel un globe trotter, rejoindre sa famille et son confort, sans un kopeck, mais avec 10 kilos en moins, deux douzaines de points de suture et des boutons pleins les jambes.

Tu devrais savoir que tu n'es plus si intime que ça depuis le jour où j'ai décidé de te publier. J'ai des fans que j'aime, une villa à Deauville et un stock immense de putes rechargeables. Aujourd'hui il fait froid et le ciel bleu me nargue. J'aime bien ce climat même si je t'avoue que je ne crache pas sur le soleil estival qui bientôt je l'espère va pointer son cul pour nous rôtir.

Cela va faire bientôt un mois que je n'ai plus posté. Et je m'en excuse auprès de mes amis lecteurs (qui sont, je le rappelle seulement 2). Mais je n'écrirai davantage d'articles que lorsque BOOBA se décidera à bien chanter et à être stylé en même temps (ce qui n'est, bien entendu, pas près d'arriver). Oui. BOOBA me fait terriblement chier. J'en ai marre d'entendre sa voix de dyslexique. J'ai jamais pu le supporter. Pourquoi ce chanteur de rap français (rions en coeur mes amis) a-t-il le crâne plat ? Qui a bu le dernier Danao ? Mais bordel qui a volé cette p*tain d'orange du marchand qu'on en finisse ? Le saura-t-on un jour ?


Se sont ajoutées à ce mois de non-postage, deux semaines de problèmes avec internet et une écharde plantée dans mon petit doigt droit. J'ai donc été obligé de passer mon temps à pratiquer des choses non valorisantes à savoir, pleurer, regarder Secret Story, pleurer, sortir le chien, pleurer, faire des exos de chimie et pleurer.



La scène du viol, faut s'accrocher. 8 minutes quoi ! Et pendant ce temps, t'es là à matter, les yeux écarquillés en te demandant si le réalisateur n'avait pas bu quand il a tourné la scène. "Putain Monica, fous lui un coup d'ongle dans l'oeil ! Ecrases-lui les couilles bordel ! Arraches lui les bouuuurses !" Alors qu'en fait la fille elle est impuissante.


*Le Ténia c'est le nom du violeur. C'est un type qui fait partie d'une boîte de nuit pour sodomites appelée Le Rectum. (Le réalisateur il était à fond dedans.)

Même qu'il paraît qu'ils ont rajouté sa kékette virtuellement au Ténia. BREF ça c'est une autre histoire. Le pire c'est que DUPONTEL, quel gros naze, il se trompe de type à la fin/début (wi l'histoire est montée à l'envers). Il pète la gueule à un innocent. INCAPABLE. IDIOT. EUNUQUE.

Un film à regarder drogué ou saoul. Ca évite les traumatismes. A la fin du film je me suis levé, j'ai cassé un vase, une table, une chaise et un peigne.



Tu vois de quoi je parle ? Mais si, tu sais, toutes ces petites choses qui te font sortir de tes gonds.

Chacun a sa propre liste de ptits trucs.
Y'en a qui sont prêts à se taper quand leur série préférée est remplacée par un documentaire de 7h28 sur la vie du pape. D'autres c'est pac'que leur mère a encore oublier d'leur acheter le dernier hit machine VOL.12...


Non. Moi plutôt, y'a UN truc qui m'rend dingue. C'est d'imaginer qu'un mec puisse me voler la languette d'une danette que j'viens tout juste d'ouvrir alors que j'm'apprétai à la lécher avec tendresse. C'est vrai, cette languette c'est un peu comme une bonne introduction avant un excellent yaourt. Si y'a un enfoiré qui s'approche à ce moment là je serai prêt à sortir le pompe.

Non en fait j'ai menti. Y'a d'autres trucs encore qui m'horripilent. Est-ce que t'as déjà connu cette sensation de sombre exaspération, quand tu rentres dans ta douche au petit matin, qu'une fois que t'es bien mouillé et que t'as plus d'alternative de sortie sinon tu vas cailler ta race comme un éthiopien dans un igloo, tu te saisis du gel douche qui est... à ton grand désesp... VIDE. L'enc*lé.
T'essayes de pas perdre la face. Tu mets le jet d'eau en direction du petit trou pour que ça se remplisse un peu. Mais rien... putin... même pas de quoi faire un peu d'mousse. Finalement tu t'finis au shamppoing. Ca ça m'fou les glandes.

Dans un autre genre. Lorsque durant une grande réunion amicale assez virile et primitive avec tous tes potes machos "passe moi la bibine Martiiiiiiiiiiiiiinnnnn, et pousse ton gros cul de d'vant la télé, d'jà qu'j'ai raté les 20 premieres minutes de Sedan/Gueugnon" y'a ta soeur qui débarque et te sort comme une fleur : "dis moi frangin, kestafé de mon costume de sailor moon depuis que j'te l'ai prété hier soir pac'que tu voulais l'essayer avec les collants de maman ?"
Là, tout de suite, s'en suit un grand moment de solitude, où tu crames tes potes qui, en scred effacent ton num' de leur répertoire... dur !

Mais c'est pas tout. T'as vu les baskets blanches que tu viens d'acheter 350$ à Los Angeles.
Tu les vois bien là ? Bon. Prends le tram un lundi sur les coups d'8h du mat'. Si elles ressortent pas noires tes chaussures neuves c'est qu'tes un champion d'la lévitation. BRAVO. Ou alors c'est qu'en plus de tes chaussures blanches, t'es équipé:
- d'un turban
- d'une grosse barbe
- d'un pin's gravé "I'M TERRORIST" dessus
- et de deux gros sacs reliés par un fil rouge et un fil bleu